坏男孩的保证

我的坏男孩向我保证他不会无故失踪，这个保证让我开心好久。

坏男孩

我的坏男孩，你已经失踪两天半了，我对你的思念也越来越浓了，你再出现一次好吗？

亲爱的坏人

我很想念某人，希望他能够听见，可是我们没有心电感应，他感觉不到我的思念。

亲爱的坏人,i miss u so much 。。。

Start From Today, LOVE Yourself More, Give Yourself a Big Hug, Cause You Deserve It.

什么都不去想，睡醒以后又会是美好的一天。
你也会成为我生命里头的一粒灰尘，呼～被吹走了。

女孩记住，
不是所有人都值得你去付出你的真心，所以不要傻傻的一头栽进去。
不是下贱的去乞求就会得到你想要的，所以不要让自己活得没有尊严。
不是每个男人值得你流下眼泪，不爱你的不值得，爱你的不会让你流泪。

Start From Today, LOVE Yourself More, Give Yourself a Big Hug, Cause You Deserve It.

心很痛

心痛的感觉一直在心里，很久很久都挥散不去，怎么办，我究竟该怎么办？

你消失了几小时？

他又消失了，不知道几时还会再出现。
没关系，反正我也习惯了，我等你。

给---女人的忠告

女人啊，不该说话的时候就闭嘴，
说那么多，只会惹人讨厌的。
女人啊，该软弱的时候就把肩膀放松下来，
这样，男人才可以搂着你轻声说，交给我。

我还没准备好忘记你

我撑起一把伞，来到我们初识的地方，雨后的空气冰冰冷冷的，刺痛了我的肌肤。你不在多久了呢，为何回忆还在张牙舞爪不断的攻击着我呢？我无限期的陷入黑暗里，空气越来越稀薄，我伸手却看不见未来，害怕孤独像海浪一波又一波的侵蚀着我，我快无法呼吸。

朋友问我后悔吗，是的，我后悔吗？ 我不知道，或许有那么一点吧。可是再选择一次，我会希望能够走回同一条路，哪怕还会一次次的被伤害。因为唯有一遍遍的伤害，才能换来一次次更深刻的烙印。

我还没准备好忘记你。

认输

最终还是忍痛斩断了我和他的关系，
对方也很爽快的答应了，
完全没再回复我的简讯，
呵～反倒是我感到无以伦比的心痛，
傻瓜 ，要知道，
在这种关系里面认真你就输了，
可是亲爱的，我宁可认输。

白安-是什么让我遇见这样的你

无意间听到的一首歌，
好听～

早安，人类

今天将会比昨天更好，
我坚信。
因为最困难的已经过去了，
我要好好品尝得胜的果实。

早安，人类。

消失的你，失落的我

一整天都没有机会跟你聊天，

好伤心啊，

你到哪里去了？

原来没有你的消息会让我如此失落的，

那你呢？

最后你出现了，可是很快又消失了，
残忍的你，
在我开始依赖你之后，
却又抛下我，让我自己一个人着急的寻找你的身影，
然后无助的哭泣。

我不知道你几时又会再出现，
我只知道，我是不是应该忍痛斩断这段情？

恋爱

你的一举一动牵引着我的每一次心跳呼吸，
能够听见你的消息，我会开心得忘了呼吸，
不见你的消息，我会一直盼呀盼。

很多话想告诉你，
想告诉你，我爱你，
想告诉你，为了你我愿意放弃安逸的生活，
想告诉你， 我想和你在一起，
可是你听得见吗？

不见的你

为了等你上线，
我～refresh了一个下午的电脑。

却始终等不到你，
你消失了吗？

网恋

网恋，一个危险的恋情，可是只要拿捏得当，就会比任何形式的恋爱来的安全。
网恋之所以吸引人，是因为互相吸引的两个人可以畅所欲言，反正，我看不见你不是吗。
不过触不到摸不着的爱，着实有点可惜啊。

独角戏

我站在一旁冷冷的看着你演完一出戏，
可笑的是，
你不知道你已经被看穿了，
还在为了哄骗我而博命演出。

P/s：

这出戏的结局令人心寒，
但是大家都拼了命希望看到重播。

活出美好,Your Best Life Now

阅读了一本书《活出美好，Your Best Life Now》，
一本关于上帝的书，一本改变生命的书，一本我读了又读的书。

里头有一句话让我印象深刻，[Think Bigger]。。你愿意Think Bigger吗？
抛开一切让你停滞不前的消极态度，让上帝的祝福能够进来。
上帝鼓励我们下定决心跳开既有的旧模式，不要只安于父母所拥有的。是的，你可以前进走得更远，拥有更多，成为更多。

本来逐渐被耗尽的信心，随着阅读，慢慢重新回来，灌满我的每一个身体部位。
我现在幸福得快爆炸了。

上帝已为你预备了更多，而你准备好接受了吗？

香草的眼睛

深夜里
踩着叠得高高的书本往上走

我轻轻一跃

来到天空的顶端

浩瀚的宇宙星河像不小心撒出来的银粉

哗啦哗啦的好耀眼

月牙儿弯弯的像极了香草微笑的眼睛

香草

我想你了

21-23

看回以前自己写的文字，
原来当年的我才21岁，
咻～一眨眼我已经23岁了。

21岁，无忧无虑，
23岁，烦恼交叠把我压得快喘不过气，
才短短的2年，却有着如此巨大的转变呵。

自己也发现年纪越大，
越写不出文字，
以前蹲在马桶都能够创造出文字的能力似乎随着岁月慢慢消失了。
岁月啊，真是个磨人的东西，
我不由得用着老人一般的口气叙述着。

希望新的一年我可以变得更加成熟，
路痴这个毛病可以减少，
掉钱包或者找错钱这个问题也可以得到解决，
我由衷的希望。

笑或不笑

笑或不笑只有一线之差
决定权就在你的手里
当你把拳头握紧不放时
即使幸福从你眼前经过
你也不会有多余的手去抓住的

我选择微笑
你呢？

我的生命得到重生

我一直执着于我想要的。
我希望当一名老师，但是事与愿违，为此我常发脾气，常哭泣，常怪自己的命运不好。甚至责怪我的妈妈为什么不早几年生我，导致今天当老师的机会越来越难争取。
上星期去到教会，敬拜团的主唱似乎透过上帝看穿我一样，让大家上前祷告，他嘴里一句句“求主让我得到释放”一直在我的耳边响起回荡，我的眼泪不受控制流了下来。随着眼泪的流下，我心中的哀怨，悲伤似乎也蒸发的无影无踪。

15/12/2012，前几天看到了一段文字，出处好像是来自于面书《上帝对你说》，文字是这样的，你們要將一切的憂慮卸給　神、因為他顧念你們。務要謹守、儆醒．因為你們的仇敵魔鬼、如同吼叫的獅子、遍地游行、尋找可吞喫的人．你們要用堅固的信心抵擋他、因為知道你們在世上的眾弟兄、也是經歷這樣的苦難。(1 Peter彼得前書5:7-9) 。是啊，我瞬间觉得我有很强的靠山啊，他就是我的阿爸父，我何必自己苦苦撑着呢？我只需要将忧虑交给祂不就可以了。虽然如此，随着第二次的面试，我又开始有点沮丧了，因为心里还是有些许的不甘心啊。可是昨天，主又让我看见另一句话语了，那就是：

我發現如果有些事物 你覺得非得到不可
就表示你已經失衡了
如果那棟房子,那次升遷 或那個人你非得到不可
就表示你過度看重那事
擁有夢想,目標,信心和決心 固然很好
但你應將夢想獻在祭壇上說 神啊,這是我想要的
我為此禱告並滿心相信你
但你知道什麼對我最好
即使無法如願 我也不會因此苦毒,沮喪
神啊,我信靠你 我的生命在你手中

这些都是我现在在经历的不是吗，主透过任何方法，让我知道了自己究竟该怎么做。

今天16/12/2012，我又到了教会。上帝是很奇妙的，柯牧师突然走到我的身边，在我的耳朵对我说，上帝爱你，我从前面的位置就已经看见了你，你在闪闪发光发亮，你真的很漂亮。教会那么多的人啊，偏偏柯牧师只对我说出了这番话，让我觉得上帝真的是很奇妙啊，知道我的心里很脆弱很软弱，所以让我更加有信心，更加的刚强。主啊，谢谢你。教会活动结束了之后，我就去上了基础班，今天就是陈牧师和柯牧师讲课，同班的还有另外两位uncle，大家都很和蔼可亲，我还鼓起勇气祷告了，虽然我祷告得很差很惨很乱，可是我的心是喜悦的，因为大家还是不断的鼓励我，我知道我会越来越好的。今日学的话语就是：

凡接待祂的，就是信祂名的人，祂就赐他们权柄，作神的儿女。（约翰福音1：12）

那个我又回来了

黄昏的海岸边

夕阳透过层层云朵洒在海面上

光着脚丫子我奋力一荡

脚尖随着摆荡伸向了天空

有那么一瞬间

脑袋充血身体漂浮在空中

我似乎把不安和烦恼挥出了体外

呼～

那个我又回来了

痛苦，究竟该怎么办

刚刚又掉眼泪了
又是因为工作的关系
薪水实在是太低了
究竟该怎么办呢
我不断的问自己
不断的问妈妈为什么当初让我上大学了
导致今天我不甘心拿这么低的薪水
可是到最后还是得不到答案
眼泪不受控制一直往下掉
妈妈也被我问得一脸忧愁

主啊，我究竟该怎么办呢
我真的不知道接下来的路该如走下去
我头很痛心很乱
主我求您安排道路给我
主我求您让我顺利当上临教
主我求您让我能够顺利进入教室培训班
主啊我求您让我的人生风平浪静的，我不要大起大落，大风大浪
主啊求您垂听孩子的祷告
主啊求您怜悯孩子
祷告奉耶稣基督圣名，阿门

男子汉

我不是男子汉

所以不需要顶天

也不需要立地

 当我伤心的时候

我可以放肆的哭泣

因为我只是个小女人

水做的女孩儿

 

早安--bonjour

 

 我带着一颗愉快的心情

从睡梦中醒了过来

满足的感觉在心里头慢慢荡漾开来慢慢扩张到每个指尖 

bonjour

今天我要随着粉红气球飞到山的另一端去

瞧瞧那里的小孩儿在操场打棒球

咻～棒球在空中划出一道好看的弧线

胜利的小孩格格的开怀大笑，输的鼓起红通通的腮帮子在懊恼着

早晨的微风好凉快

吹落了一地的风铃花

风车转阿转

美好的一天正式开始

Go～

书籍

我爱阅读
却很少真正的去购买书籍
书本太贵了
虽然内容难能可贵
今年的战利品
少少的     
却是我心头的最爱

现在的自己

 


好讨厌现在的自己，
一点主见也没有，
好羡慕那些性格强烈的女生，
看来除了读书我什么也不会，
今后该何去何从，
这会是一个大问题吧。


最近自己也发现了，
生活上的改变导致灵感消失了，
不管如何沉思都无法写出文字，
脑海里剩下的就只是抱怨而已，
我想要改变，
却还是无法跨出第一步。


我的身心像失去弹性的海绵一样疲乏，
好累好累。
人都是走一步算一步，
或许是我太忧虑吧，
我要学着把烦恼放得轻一些。

梦想--该醒了

心情很糟，
现在部落格成为我吐苦水，碎碎念的地方了。
因为我真的不知道该向谁倾诉，
朋友，抱怨多了他们也会害怕的，
家人，我不想让他们太过担心，
梦想终究是梦想，
我想我该醒了。

马桶塞住了

心情不佳，
和最近的天气一样。
写不出好的文章了，
脑袋好像被大便塞满卡住了，
oh no，
妈快来帮我通马桶啦～

耶稣安排的道路

当你觉得辛苦的时候，
就应该更加努力，
而不是轻易放弃，
亲爱的要知道，
生活有苦才会显现出甜。
当自己累得崩溃想放弃的时候，
抬头看着头顶上的那一片蓝天，
它是如此的辽阔，
所有的烦恼在这片天空之下是如此的渺小，
当自己伤得笑不出来的时候，
那就等多一下再微笑好了，
这样幸运之神才会喜欢你。


那我选择相信更好的就在前方，
这样，
生命中大大小小的插曲就不再是绊脚石，
而是帮助我往前跳的垫脚石。

主啊，
我的心里很挣扎，很痛，很苦，我不甘心，
每每想到自己的未来，
就会害怕哭泣到无法呼吸，
夜深人静的时候，甚至能够清楚的听见自己害怕的心跳声，
可是再害怕，我的心里某个角落能够清楚的听见主您告诉我，
不要害怕我的孩子，
我会用我大能的手保护着你，
是的主，
我要不住的祷告，我要恳切的祷告，我要来到主的面前，
我相信主会安排我未来的道路，
在追求成功的道路上，
祈求主能够坚定我的心，
祈求主在我动摇的时候能给予我更多得信心，
主啊，祈求您能够让我达到我的愿望，
祷告奉耶稣基督圣名，阿门。

约翰福音1：12

约翰福音1：12

凡接待祂的，就是信祂名的人，祂就赐他们权柄，作神的儿女。

你能的，不是吗？

当梦想得不到，无法实现的时候，
心会痛，
可是隔天醒来，还是要继续努力冲刺。

因为有人说：

不要因為失去了什麼而低落，其實就只是再多努力幾個步伐就能看到美好的未來。得不到的本來就不是屬於你的，就算你想方設法得到了，也不過是在你那裡稍稍停留一下而已，緣分盡了就是盡了，何必心痛脆弱——塞翁失馬，焉知非福。

 P/s:虽然前途茫茫，可是我会努力拨开云层，闯出自己的一片天的。

创业这条路

就服装业好不好赚这个问题，
我询问了很多人的意见，
结果大家都很厉害，
一眼就看穿我完全没有经验，
也不适合经验生意，
而且还被某些人有言语讽刺了，
呜呜，
有一点点沮丧的说，
果然梦想与现实还是有很大的差别，
或许多些人生历练，工作经验才能让我更往前走吧，
而且只是被讽刺而且就承受不住的话，将来如何做生意呢，
撑住，你一定行的，加油啊

我的爸爸语录

最近一直很沮丧，事情是这样的，上个月刚刚实习完，休息了一段时间就想说开始找工作。一开始我还仗着自己是大学生要求RM2000-2500的薪水，虽然总共有4人回复我，但是问题来了，仔细查看公司背景才发现不是自己喜欢的工作类型啊（我是一次过上jobstreet 申请的，好像申请了接近10份工作哦），喜欢的工作又需要有交通工具，再不然就是薪水大约RM1500罢了。


其实，我在中六开始就知道自己最喜欢的工作是当一名教师，可是政府已经停办KPLI了，真的很失望。因为，一向讨厌当老师的姐姐在2年前突然当上了老师。每当和妈妈讨论当老师这件事情时，姐姐就会露出一副厌恶的表情说最讨厌当老师了，结果在践踏我的梦想之后，她怎么可以若无其事的申请教师这个职业呢？ 当时我还在大学，心里很气很痛，可是我告诉自己没关系，毕业之后我也要去申请KPLI，她能，我也能。可是在我好不容易毕业之后，政府停办了KPLI，知道这件事之后我真的很伤心。然后处于人的本性，我开始埋怨爸妈为何不阻止姐姐申请师训呢（我的心理是我的不到，也不让你得到，因为看着自己想要的东西被别人抢走真的很痛苦）。

刚刚爸爸打电话回家（他在外地工作），很努力的安慰了我，虽然还是很生气很沮丧，可是听到爸爸说的道理之后，心里也就没那么执着了。

爸爸语录1

不需要跟别人做比较，只要自己开心就好，因为人比人气死人。
爸爸说那是姐姐的命运，或许对于我，上天有别的安排。但不管我的未来怎样，爸爸说有他在，他会让我过上好生活的。

爸爸语录2

你是爸爸的心肝宝贝，为了你，爸爸很努力的工作，只为了让你三餐温饱，能够上大学。
还记得第一年上大学的时候，因为是在西马求学，假期的时候需要拿英语课程，可是距离课程开始有一星期多的假期，同学朋友都打算各自回家，课程开始了再回来，可是为了让我也能回家，一千块钱的机票爸爸二话不说就买给我了，还担心我自己一人在假期后回学校会遇到困难（从古晋到吉打需要转机，到吉打大概是晚上10点了），当我上了之前就预订的出租车是，那个阿姨就问我打电话来的是我爸是吗，还说他打了很多通电话提醒。其实当下心里是过意不去的，也在那时我在心里默默保证会努力读书好好报答他们的。可是当时间一久，当时的激动消退之后，我又变回那个任性的孩子了。

爸爸语录3

你是爸爸的骄傲，爸爸工作能力没有其他的亲戚好，却培育出两个大学生，你是其中一个。
爸爸说这句话的时候，我的眼泪默默的流了下来。我是爸爸的骄傲啊，可是却常常让他不安心，无法好好的工作。我家的爸爸，今年已经61岁高龄了，可是为了我们还在外头继续努力打拼，而我呢，只因为认为自己的命运不好就到处埋怨。或许一切没那么糟糕不是吗，我应该要相信自己的命运会越来越好的。

爸爸我知道了啦，我会打起精神，努力向前的。。我相信总有一天我也能成功，也知道当我失败的时候，我还有你。

烦

为了找工作这件事，
烦恼了几天，
哭也哭过了几遍，
还是得不到解决方法。

公司要求的都是有经验的，
不需要经验的又要求有自己的交通工具，
再不然就是不不要的职位。

这样下去根本找不到我要的工作啊！！
烦呐～

我爱的他，热情不再～

           最伤人的就是，昨天还让你觉得自己意义非凡的人，今天就让你觉得自己可有可无。

  
           非常符合我现在的心情。昔日的热情，你究竟到哪去了？我找你找得好苦啊～T^T

我想念的

                                                            再次听到那把久违的声音，
                                                            依旧低低的，充满着磁性。
                                                            原来，我是那么的想念你～

究竟该如何呢？

                                                                          如果说，
                                                              没有拥有就没有失去，
                                                           那为何我还是会伤心呢？

                                                  悲伤的感觉还是不停的在心里荡呀荡，
                                                                           挥之不去 。

谁可以来敲醒我啊

我发现了，我不是一个细心的女孩儿，甚至可以说是蛮迟钝的妞儿，今天又因为自己的粗心大意犯错了，明早要起个大早隬补自己犯的错误啊。怎么办啦，看来全世界只有我这个笨蛋不知道寄信要注明收信人的名字吧><'''～谁都好，快来敲醒我吧！！


主啊，祈求您能帮助我渡过这个难关，帮助我，让我能顺利解决问题吧。
祷告奉主耶稣名求，阿门。

暗恋+失恋

                                                               我单方面的暗恋，
                                                             也单方面的失恋了，
                                                     心好痛，感觉快不能呼吸了。

暗恋

 

                          暗恋是辛苦的，我愿意向你承认我爱你，我需要你，想要你的照顾。
                                                           可是，现在还来得及吗？
                                         如果，我说如果，你看见了，可否回复我。

解脱

今天终于鼓起勇气把想说的话一次过说出来了，
虽然最后还是不满意结局，
可至少我解脱了，
不必再隐藏自己的情绪，
不必再压抑自己了。

呼～
明天会更好，
我相信。

骗子

我不相信别人所说的。


不管别人如何诋毁你，


我都坚信你是好人，
即使心里隐约觉得你并不简单，
可事实证明我是错的，
时间证明了你是坏人，
心碎了，算了吧，
反正我每次都被你骗，不是吗？

心事T^T

我已经很努力把自己的工作做好了，
为什么你还要这样对待我呢？
为什么要让其他同事讨厌我，
我没有卖萌装可爱，
我没有故意装柔弱，
体力上不行的可我还是努力撑着，
我的努力难道你看不见吗？
为什么要说些让别人误会的话，
为什么不信任我，
我快被你逼疯了，
拜托，不要再欺负我可以吗？

承载希望，放飞梦想

走吧，
来去放纸飞机，
把不开心伤心的，
随着纸飞机，
在划过彩虹的时候，
一起消失吧。

因为有人说：承载希望，放飞梦想。

祈求--我的希望·

想你们了，
你们可想我啦？


长大了，开始工作了，
我们已经回不到当初的我们了。


现实社会好恐怖啊，
每个人都心都好难猜测，
每天一睁开眼睛我就要努力伪装自己，当个双面人，
努力讨好上司同事，
努力不让别人看穿我的弱点，
努力把自己变得更坚强，
努力把自己变成大人。


如果能够，
我宁愿熬夜磕书，努力抄笔记，
每天睡醒睁开眼睛听见的是你们叽喳的问候 ，
每天看见的是你们烦人的脸。


这一切还可能再发生吗？
我祈求能。

自然

那天，
无意中让你知道了莫些事情，
其实之前我告诉过你的，
是你自己不在意，
所以没放在心上，
现在又旧事重提，
你才赫然发现。

如果早知道的话，我就不会让你记起这件事了，
因为这样你就不会对我有防备心。
我和你的距离，
似乎又拉得更开了。

我要的其实并不多，
我只希望你在对待我的时候是真心的，
而不是一次又一次的利用。

你的心我无法预测，
也不想去猜测，
一切就顺其自然吧。

他

爱上了一个不该爱的人，是痛苦的。
我不知道那个他对我是什么感觉，
在他的心里我是被排在什么位置，
我想或许什么都不是吧。

我知道自己不该一直去想起他的，
还有18天，
一切就会回到原点，
好似我们从来都没遇见。

可是，
每每看见他温柔的笑容，
我就会着迷忘了呼吸，
对呀，是着迷，深深的着迷。
是何时开始的，我不知道，好可怕啊～

再等等吧，
再让我迷恋他的一切，
只要多一下下，
真的，我不贪心。

我要～忍～

无法忍耐，
无法忍受，
但是我还是必须继续往前走，
一直走一直走，
或许突然的有一天，
一早睡醒睁开眼就会发现，
痛苦过去了，
不想见的人也不见了，
呵呵，
他一定是被大象先生用大大的鼻子卷走了，
也可能是被蚂蚁叼走了哦～

实习part 2～

如果杀人可以不用吃咖喱饭的话，
我第一个想杀的人就是----我的老板！！
哼～死八公，你是男的还是女的，妈的啦，翻脸比翻书还快，整天阴晴不定，是大姨妈来啊？？
实习一完我一定第一个跑，鸡蛋糕！！！

柠檬糖

我很自私，
我知道。


我想让你记得我们俩爱情的味道，
即使在我离开以后。


你，
还记得这个味道吗？
酸酸的柠檬气味，
慢慢在空气里发酵着，
傍晚了，是不是还会一个人坐在公园里那张椅子等天黑？


不要哭，知道吗？我会舍不得的。
现在，即使剩下一个人，你也要好好活下去，
想我的时候，吃颗柠檬糖吧，它会帮我提醒你我的曾经存在。

来去实习～

实习已经快一个月了，每天早上必须8点起身，8点半出发，九点开工，六点放工。

我的公司是一家电脑批发商，总部在关丹。工作其实并不是很累人，可是每次傍晚回到家我都会变成一条尸体啊，为什么呢？？简单～因为我的老板天天都阴晴不定，翻脸比翻书还要快，常常前一秒嘻皮笑脸和我聊天，下一秒脸黑到像包青天一样，问我到底懂不懂该做什么。

哟～烦死了，是你自己的问题好不好，问你被你骂，不问你你又会反问我为什么不问，干～到底要我怎样啦。。身为一个经理，你也还真厉害啊，可以搞到一间办公室里没有一个人服你。可以搞到办公室每一个职员要找新工作。。听说历届来已经很多员工和你吵架不干的吧～geng～

Uncle，四个月后成绩一出我一定赏你两巴掌扫再离开的！！

朋友的定义

究竟你的心和你的外表是一致的呢，
还是就像别人所说的，
表里不一，
外表委屈可爱，内心却奸诈狡猾，
好乱，
乱得我快分不清哪个是真的你，哪个是假的你，
为什么你常常出尔反尔，
为什么常常让我觉得你在炫富，
为什么常常让我听见别人对你的批评，
为什么呢？
对于你，
或许我需要重新定义你在我心里的位置了，
我对你的认识，
甚至对于你的一切，
应该可以出一本‘十万个为什么’吧！

坏女人

在这世界上，
就是有一种女生，
男生会很喜欢她，
女生是她的小跟班，
她有样貌身材，智慧气质，
她的身后永远有一群等着拍她马屁的人们，
她很清楚的意识到自己的出众，
她很聪明的利用自己的优势把别人爽的团团转，
可悲的是，
被耍的人还连声道谢，
在大家眼里她是受害者，
但仔细想想，
其实幕后大老板就是她不是吗？


愚蠢的人们，
在交友时请把眼睛擦亮，
不是每一个表面上像小白兔的就是柔弱的，
有时，
她们可能是只披着狼皮的兔子罢了。

凉茶共勉之～

                                                        

室友

i hate,really hate u,
幸亏只剩下不到一个月就不用再见到你了，
我讨厌比我懦弱的人，
我讨厌比我丑的人，
我讨厌没有主见的人，
我讨厌你的丑头皮油味，
我讨厌你走路像大象一样大声，
我讨厌你说话大声外加喷口水，
我讨厌你身上的汗臭味，
我讨厌你喜欢学我吃一样的食物买一样的商品，
我讨厌你从我身上得到好处，
讨厌死了，
滚吧，
不要再出现在我的面前了，
我看了你就倒胃口，
滚！！！

做噩梦了，
梦见妈妈想掐死我=.='''～
anyway,母亲节快乐，妈～

叩叩叩
顽皮的孩子敲打着我的龟壳
尽管外面的气候非常温暖
我还是不想出去
不是因为懒惰
而是不想面对外面尔虞我诈的世界
每天心惊胆战的渡过
我想我快崩溃了
我还好吗还撑得住吗
不知道
我想下一秒呼吸停止了
也只会换来别人的

FAKE

如果你爱我的话，
就会牵起我的手，誓死不放。

如果你爱得够深的话，
就不会因为 不信而不信。

今天我23岁，
过了做梦的年纪，
不得不相信王子和公主的故事，
is fake。

你不仁我不义，
你先耍贱在先，别怪我无情的还击。
被你欺压得够久了，现在是时候反抗。
因为你已经严严重重踩到了我的底线！！

再见

当你决定不打给我的那一刻起，
我也已经决定和你saygoodbye了。

微笑

或许你觉得我酷，
或许你觉得我拽，
其实，
我只是一个连微笑都没自信的女孩儿，
咧齿大笑，不顾形象，
是我的终极目标，
我会好好的练习的。

                                      一天只有24小时，何必把时间浪费在讨厌的人身上!!
                                      对极了～u,i hate u,n i hope dat u noe i hate u!!!

        
                 世界上最可笑的事情是，我知道了真相，你却还在说谎，还说的那么真，那么深。

不甘心

好不甘心啊，
我不想输，真的不想，
命运很像在跟我作对一样，
我要的不给我，
不要的怎样甩都甩不掉，
难道我应该低下头，
认命接受？

无题

和朋友闹翻了，
痛，但却不是为了我们之间所发生的事，
反正那个他一直利用欺负我，
痛，是因为发现当两人吵架了，
身边的朋友会为了让我们和好，
要我去哄那个他，
还害怕一不小心说错话惹他不高兴，
那你们可想过我也很伤，
为什么这样对我呢？

人善被人欺

人善被人欺，
这句话在我身上应验了，
虽然我不是特善良，
可是在这件事情上，
我真的什么都没做，
被欺负了，
还有被欺负人的坏蛋低头，
唉～
烦恼啊～

嘘

情绪低落第3天，
因为某人，
我不知道该如何让自己不去想，
好烦恼。


她的计谋，
是我永远也学不会的，
也不想学，
因为我不想让自己变得心机重，
我要永远单纯，
即使被别人说我是单蠢。


一次次的，
为了不让自己哭泣，
为了不让自己感伤，
我在心里默默的一遍遍的祷告，
祈求主耶稣给我力量，
让我能知道自己该怎么做，
我似乎还没做好准备失去她。


so，亲爱的，
嘘，
静静的，
在我做好决定之前，
什么都不要说。

adoii~~

一个月一次的大姨妈又快来了，
本小姐的坏脾气又蠢蠢欲动了，
想杀人想唠叨想碎碎念的冲动涌上心头了，
好恐怖哟，站在身后的朋友说，
哎哟～我也不想的，
可是就是会不知不觉情绪化，
天儿地儿，
大姨妈，你快走吧！！

假人

我
和假人做朋友
她
对我很好
常常和我分享其他人的坏话
突然这一天
我在想
她
会否也和其他人分享着我的坏话
假人
u r FAKE

番石榴

室友帮我买了一包好吃的番石榴，
香香甜甜软软的，
嚼着嚼着咬着咬着，
唇齿留着一股香香的水果味，
也许是很久没吃到这样好吃的番石榴吧，
突然觉得自己好幸福哦。

放肆大哭--我的人生，不是我想要的

刚刚
我放肆的大哭了一场
好难过好难过
我真的只想要简简单单的生活
自己决定自己想要的
只为了自己
不是为了别人而活
我始终不相信
学历文凭能为我带来什么
我只知道努力过了
即使不是最好的
我也会非常开心
因为
那是我心中最想要的
我不会后悔
你说是吗

放肆大哭--我的人生，不是我想要的

刚刚
我放肆的大哭了一场
好难过好难过
我真的只想要简简单单的生活
自己决定自己想要的
只为了自己
不是为了别人而活
我始终不相信
学历文凭能为我带来什么
我只知道努力过了
即使不是最好的
我也会非常开心
因为
那是我心中最想要的
我不会后悔
你说是吗

新的---我

2：25pm 的航班
回到不属于我的地方
重新开始
半年后就会有结果
好
答应自己
我会好好努力的

幸福的滋味

昨天和妈妈吵架了，吵得很凶，快把整个房子给拆了，而且全程都是我一个人很凶的吼着，妈妈都一直静静的等我把气都发泄了。其实在发脾气时我就已经很后悔了，我不该乱发脾气的，老实说我想要的是妈妈的安慰，可妈妈却默不作声，这让我莫名的更生气了；可当我看着妈妈伤心的背影时，心里的一角，却默默的疼痛着。我心里老早就明白妈妈是爱我的，可我老爱把她对我的爱，拿来和姐姐弟弟作比较。也常为了一些小事，大发雷霆。吵了架，我都拉不下脸来和妈妈和好，每次的每次，都是妈妈先开口和我说话，而我呢，还摆架子故意脸黑随便应几句。噢，其实我懊恼的很呢！


而上次爸爸说了一句让我心重重的揪着的话。那时和爸闹了几句后，爸唉了一声，我就说应该唉声叹气的是我吧，爸就对我说了这么一句话，“给不了你们想要的，其实爸爸的心很痛，是爸爸没有能力赚更多的钱，让你们有更好的享受”。当下我被这句话震得头昏眼花，就低头不说话了。爸那么的疼我，努力工作养大我，但我却常常拿爸的工作能力和别人做比较，羡慕别人所拥有的，却忘了我的生活家境其实也很好。


我是如此的不孝，在打这篇文章时，我的眼泪不觉流了下来，心好痛。爸妈，对不起，我以后都不会乱发脾气，也不会乱和别人做比较了，因为我知道有你们，我已经拥有全世界了。

尘埃

把窗户通通都打开
让阳光把我身上的尘埃都晒干净
它们在我身上放肆得够久了
走吧
我知道你们爱着我
可是   走吧
赖在我的身上
让我感冒了
受不了了
我给不了你们幸福的
你们      是属于大自然的

信2

亲爱的幸福：

今天我过得很好。可是有一件事让我很伤神，住在隔壁的漂亮姐姐要搬走了，我很舍不得，大姐姐每次看到我，都会请我吃好吃的芝麻饼和好喝的果汁，还会让我看她打毛衣，可是条件是必须安静的看。


妈妈说姐姐找到了属于她的幸福，所以搬走了。我不明白，可是我会试着明白。不过，只要姐姐幸福就好。

我

放肆的大喊大叫，
才是我的style。
我不想装淑女，
那样很憋。
谁说粗鲁的女生没人爱，
我爸就很疼我呀。
我才不愿意为了一根草放弃整棵大树，
哈哈
对
那不是我

Lov3 Mys3lF~~♥

长长的假期
沉沦了     我沉沦了
我将自己沉浸在文字的世界
听着Singa 的 im stil loving u
窗外的雨滴好美
可外面的世界多杂乱
不知道    不理了
我只想好好的做我自己爱做的事
放慢步伐     即使会被远远的抛在最后也无所谓
这应该就是我说的爱自己的first step 吧

唉唉唉～

唉～
想关注个有质感的部落格都不行，
是我老了吗？
为啥现在的部落客都是些年轻美眉，
动不动就在部落格里骂粗话，
再不然就是关于老公老婆什么的，
再再不然就是叫不爽的人按右上角的X滚开><'''
有质感有教养的部落格，
你在哪啊～～～～～

柿子成熟时

妈妈说
有一颗柔软的心
能感受世界的美好
奇怪
这样不是更容易受伤吗
当时的我不明白


当沧海桑田
柿子成熟了我才知道
柔软的心才能让你看见彩虹
柔软的心让你懂得放慢脚步
柔软的心容许你去原谅


呵
回忆总是美好
回首时
让你可以一再咀嚼

爱自己

一天中，总得空出几小时好好慰劳自己，享受微妙的生活小细节。

在清晨的小公园等待着日出，感受着那一霎那的幸福；

在繁忙拥挤的午后，从咖啡小馆的落地窗欣赏大雨的街景；

在teatime时，躺在贵妃椅闭目轻哼一小段的country music，品尝微涩的咖啡；

在塞车的下班时段，放弃汽车和爱人手牵着手，比平时慢的速度步行回家，看着逐渐明亮的街灯；

在夜深昏黄的灯光下，认真的看着自己，欣赏自己最真最朴素的那一面；

好好爱自己，不为别人，就这样，只为自己。

发现

我看过了你眼里的世界，
走过了你走过的路 ，
才知道，
原来你眼里的世界，
是那么的彩色。


我好像，
跟你又更靠近了一些，
这个发现，
竟让我莫名开心了一整天。

失望

不想让你失望，
我很努力，
我怕，
如果我失败了，
我会承受不起你失望的眼神。

坚强

眼泪快夺眶而出，
不行，
我是坚强的女孩儿，
眼泪不许轻易流出，
这是一个过程，
再苦，
我要咬牙挺过去，
一二三，
擦干眼泪，抬头挺胸，嘴角上扬，
是的，
我可以做得很完美，
只要我相信。